О провокациях и проблемах, которые мы выбираем

О провокациях и проблемах, которые мы выбираем

 

провокацияЧитаю ответы Ройтмана, создателя «Марафона». Есть спорные вещи, есть явные провокации. Но с рядом вещей согласна.

ПРО ЛЮБИМЫЕ ГРАБЛИ

«Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, ох..енные грабли!»

«Часто ко мне обращаются люди, с которыми постоянно случаются одни и те же неприятности. Например: «Меня все время увольняют в числе первых, когда есть сокращение…», «Мне не везет с друзьями, мои лучшие подруги оказываются предательницами», «Мою машину постоянно бьют на стоянке» и тому подобное.

Как консультант, как тренер, я всегда задаю вопрос: если ваш друг придет к вам и расскажет, что вот уже восьмой раз он чинит задний бампер,что вы ему скажете? Что это случайность? А может, что он парковаться не умеет? Кoгда мы говорим о других, возникает мысль о некой логике процесса. Когда мы говорим о себе, возникает некая фатальная случайность. Трудно увидеть закономерность, когда речь идет о самом себе, своей машине, своем ребенке. Легче увидеть в происходящем случайность, карму, знак зодака и астрологический прогноз.

Почему наступаем на одни и те же грабли?

На эту тему есть хороший анекдот. В одном церковном приходе поп упал с колокольни, и ни одной царапины. Дьякон сказал — «Случайность«. Когда поп во второй раз упал с колокольни и опять ни одной царапины, дьякон сказал — «Совпадение». А вот когда поп в третий раз упал с колокольни и опять ни одной царапины, тогда дьякон сказал — «Это ПРИВЫЧКА».

Этот анекдот, кроме всего прочего, иллюстрирует тот факт, что со стороны увидеть закономерность легче. Вам кажется, что на вам просто не везет? Что неудачно складываются обстоятельства? Но мне не верится, что поп упал с колокольни случайно, зачем он полез-то туда вообще? Я как человек, живущий на площади, наблюдаю ежедневно в 10:01 падение попа и уже зову к этому времени друзей, полюбоваться на его полет.

Как перестать наступать на одни и те же грабли?

Надо выявить систему связей. Что мы будем делать в случае с попом? Для начала я, как консультант, выясню, а хочет ли поп заниматься чем-нибудь другим между 10 и 11 утра ежедневно. Это для того, чтобы выяснить, есть ли у него вторичная выгода от падения с колокольни. Говоря проще, а что поп с этого падения имеет?

Дальше пытаемся это осознать. Здесь поп поймет, что он падает с колокольни оттого, что попадья его жалеет и не уходит к любовнику, и это единственное, что держит их вместе. Возможно, поп продолжит падать с колокольни, но осознанно, понимая зачем. Подстелит себе соломы, падать будет аккуратненько, а еще дней через семь, посчитав ребра, напишет прошение в синод о разводе или еще как-нибудь решит бросить попадью, например, с той же колокольни. Он как-то выйдет из замкнутого круга, тем или иным путем. Это решение, которое примет поп.

<…> а может ли поп справиться с ситуацией без помощи консультанта, если в какой-то момент решит, что 25-й раз падать с колокольни — это перебор?

Может. Поп может сесть со своим другом дьяконом и попытаться посмотреть на ситуацию со стороны. Максимально честно, взглянуть на то, что прячется в глубине его души. По идее, задать самому себе провокационные вопросы типа «а зачем мне это надо?» и честно ответить на них поп может даже и без помощи друга.

Главное — очень захотеть перестать ежедневно летать с колокольни».

ПРО ЖЕЛАНИЕ СПАСАТЬ ТЕХ, КТО НЕ ПРОСИТ

«Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать
ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные»

Карл Рэнсом Роджерс

«— Мой папа курит и не занимается своим здоровьем, он же вгоняет себя в гроб! Я не могу на это спокойно смотреть.

— Моя сестра постоянно «влипает» в отношения с совершенно неподходящими мужчинами. Ничего из этого хорошего не выходит, она по прежнему не замужем. Я за нее переживаю, но она моих советов не слушает, что делать?

Я в такой ситуации могу предложить три выхода.

1. Сказать по-честному «Папа, я волнуюсь и переживаю, что ты скоро умрешь, и я останусь одна.» Папа ответит: «Не волнуйся, дорогая деточка, я все равно когда нибудь умру, с этим надо смириться».

2.Тогда включается второй способ: прямая осознанная манипуляция. К примеру, у вас диабет. Вы заявляете: «Папа, пока ты не бросишь курить, я не буду принимать лекарства от диабета, и когда у меня отвалятся ноги, ты будешь виноват». При этом демонстративно складывайте лекарства в вазочку на середине стола. Желательно, что бы они были еще и очень дорогие. Если папа строит с вами честные и прямые отношения, он говорит: «Детка, если хочешь — береги свое здоровье, а если хочешь — болей, это твое право. У тебя своя жизнь, у меня своя. Я конечно буду нервничать и переживать, но я справлюсь. А с шантажистами переговоры не веду».

3.Остается третий способ. Проявить к папе уважение, которого он вполне заслуживает и доверить ему жить его жизнь самому, и вам жить свою жизнь. Он действительно тогда умрет, или не тогда умрет и вы останетесь совсем одни. Дело так и обстоит: мы приходим в этот мир одинокими, одинокими и уходим, все встречи, происходящие по пути — это прекрасные подарки.

Соглашусь с тем, что третий вариант труден и не прост в исполнении. Поэтому я и предлагаю пройти полностью первые два варианта, а уж потом, когда они не сработают, использовать третий».

«У моего друга на протяжении вот уже нескольких лет депрессия на фоне развода. Посещает психиатра, пьет антидепрессанты. И если год назад все было совсем плохо (как раз тогда он и развелся официально) — потерял хорошую, а главное — любимую, работу, закрылся от всех, жил, как бомж — где и как придется, то сейчас все наладилось. И на работу вернулся, и с окружением все в порядке (иначе и быть не могло: он очень добрый и светлый человек) и квартиру снял вместе со старшей дочкой.

Все настолько хорошо, что он почти месяц «забывал» принять антидепрессанты. И то ли от этого (но он уже 2 недели как восстановил прием), то ли вообще причина совсем в другом, его опять начала «крыть» депрессия.

Говорит, ощущение, что все-все-все очень-очень плохо.

Пробовала разложить по частям, а что плохо-то, собственно? По-вашему, по-мужски, не захотел разбираться. <…> Я переживаю за него, что опять сорвется. На этот раз на работе долго терпеть не будут. Уволят без сожаления. А для него это так важно. Я не знаю, чем могу ему помочь и как себя правильно вести во время его приступов черного негативизма. Жалеть — непродуктивно, молчать — немилосердно, советовать — так непрошенный совет вызывает только сопротивление.

Помогите нам, пожалуйста.

Звучит для меня ваше обращение следующим образом: у меня есть взрослый, зрелый, здравомыслящий друг. Он очень болен тяжелейшим заболеванием. Причем как все мужчины он отличается недисциплинированностью и инфантильностью. Он элементарно не принимает таблетки, способные ему помочь. Не ходит к доктору, который мог бы делать ему уколы и воспитывать его в правильном направлении. Убедительно прошу вас помочь мне, выделив наручники для привязывания к батарее, а также автомобиль с решеткой, а также полицейского раз в неделю для препровождения его к врачу и обратно.

Боюсь, что не только я не смогу помочь вам, но даже полиция и система здравоохранение. Либо он не дееспособен, и место ему в психушке, либо он здоровый, взрослый и дееспособный человек, имеющий право выбирать свою жизнь. Каким бы противоестественным бы вам это не казалось. Его проблему вам без наручников не решить, а вы, похоже, на это не готовы. Теперь возьмем вашу проблему, которая мне как раз кажется более реальной. Ваша проблема, как мне она видится, звучит следующим образом: глубоко в душе вы мните себя господом богом. Вы думаете, что вы можете спасти самых близких, любимых от болезней, страданий, от самой смерти. Спешу вас разочаровать. Вам придется принять и смириться с тем, что вы не способны, не можете. Более того, это даже не ваш промысел. Есть вещи, которые вам доступны и посильны. Жить свою жизнь, жить ее осознано, учиться быть счастливой. Черта проходит здесь».

Источник

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × четыре =